(Типа, русская народная сказка.)



Жил в одном городе весьма богатый человек. Как-то раз построил он себе большой дом. Сейчас на окраине любого города таких домов пруд пруди. Три этажа, оранжерея, бассейн, большой зал с камином, спальни, комнаты для гостей, гараж на три машины, забор высоченный и все навороты. Видели, наверно, а может и сами в таком доме живёте.



Богатый человек объект принял, со строителями рассчитался и переехал со всей семьёй в новое жилище. Только вот долго пожить в хоромах ему не пришлось. Как-то ночью заходил дом ходуном. Все помещения наполнились смрадом. В бассейне что-то непотребное забулькало и заплескалось. Сыночек пятилетний со страху обделался, дочка десятилетняя в истерике зашлась, жена всю ночь причитала и от страшных бесов свёрнутой газетой отбивалась, а сам хозяин только успевал их, мохнатых, ногами пинать, чтобы на кровать не лезли. Насилу продержались до утра, но погрызенная мебель была безнадёжно испорчена.



Утром жена сразу начала пилить мужа за то, что он столько бабла в эту хренову стройку вбухал, а нажил одни только неприятности. Ну да богатый человек и сам был не рад, что всё так получилось.



Вот они кое-как детей успокоили и перебрались всей семьёй из особняка в домик прислуги. Домик маленький, всего-то четыре комнаты, две ванны и один туалет. Тесно. Зато ночь прошла тихо и спокойно, и никто их не беспокоил.



Стал тогда богатый человек думать, как помочь такому горю. А заодно свои косяки вспоминать. Со строителями он щедро рассчитался, не должны они были напакостить. Материалы на стройке качественные использовались, не китайские. Участок не на кладбище бывшем расположен, он узнавал. Чиновникам сполна отстегнул. Крыша у его фирмы ментовская, такую подлянку делать не будет. Да и не с чего. В общем, куда ни кинь, всё чисто.



Попробовал тогда богатый человек сам одну ночь провести в новом доме. Жена его долго не пускала, но всё же он смог её убедить и пошёл. Как на войну.

До полуночи телевизор смотрел, всё тихо было. Вот часы пробили двенадцать раз. И ничего! Обрадовался хозяин дома, пошёл в туалет. Нужду справил, взялся руки мыть, глянул в зеркало, а на него оттуда такая рожа посмотрела, что он только «мама» сказал и бегом из дома. А унитаз ему вслед фаянсовыми челюстями щёлкнул и плеснул своим содержимым.



Богатый человек пока из дома бежал, чуть с ума не сошёл. Со всех сторон адский хохот раздавался, под ноги разная мохнатая нечисть лезла, а кто-то большой и страшный похлопал его по лысине непередаваемо противной холодной и мокрой ладонью.

Выскочил богатый человек на крыльцо, а ему вслед коровья лепёшка полетела. Вот откуда она взялась, если в округе вёрст на двадцать ни одной коровы? Нечистая сила, одним словом.



Отбежал хозяин дома от крыльца на безопасное расстояние и вдруг вспомнил! Он ведь некоторое время назад поссорился со злым волшебником Анунахом! И ДТП ведь было мелкое, могли полюбовно разойтись. Надо ему было в бутылку лезть? Вот, значит, чьих это рук дело. Хреново.



Рано утром сел богатый человек в машину и поехал к Анунаху. Так и так, говорит, я это, извиниться пришёл и, если надо, бабла Вам заслать в качестве компенсации. Говорит, а сам зубами скрипит, потому что не в его привычках перед кем-то извиняться. Но деваться некуда. Со злым волшебником отношения лучше не портить. Убедился уже.



Анунах посетителя выслушал и говорит:

- Раньше надо было думать. У нас ведь, у злых волшебников, порядок такой, что мы свои пакости назад не расколдовываем. Не положено. Но бабло давай, возьму, не побрезгую.

- Как же мой дом, стройка, расходы… - Запричитал богатый человек, доставая деньги.

- Типа, тебе жить негде? – Удивился Анунах, пряча деньги в карман. - А как же три квартиры в городе, своя дача, дача жены, домик в деревне от бабушки доставшийся? Про иностранную недвижимость я вообще молчу.

- Вам бы в налоговой инспекции работать. – Только и смог сказать богатый человек.

- Мне вообще работать западло.

- А мне что делать? Как дом освободить?

- Не знаю. Можешь к доброй фее Доместос обратиться. Или к повелительнице лягушек. Или в ООН. Это уже твои проблемы. Я могу лишь пообещать, что больше пакостить тебе не буду. Поквитались уже, да и ты извинился, чего мне и требовалось.



И на том спасибо.



Поехал богатый человек к доброй фее Доместос. Та только руками развела:

- Против анунахова колдовства у меня средств нет. Могу только сказать, что, судя по симптомам, провесил он в Ваш дом портал из демонического измерения. Вот оттуда нечисть и лезет. Но если даже кто найдёт этот портал, моего волшебства не хватит, чтобы его закрыть.

- Ладно, я уже понял, что Анунах во всём виноват. – Сказал богатый человек. - Но что делать? Как беде помочь?

- Даже не знаю. – Вздохнула добрая фея. - Попробуйте продать дом или обратитесь в милицию. – Взяла она с посетителя денег за консультацию, и пошёл он, солнцем палимый. Сразу в риэлторское агентство пошёл, между прочим.



В агентстве богатого человека выслушали и отправили с ним самого лучшего своего агента.

Приехали за город. Агент объект недвижимости осмотрел, обмерил и установил очень хорошую цену. А ведь продавец на куда меньшую сумму был согласен. И это агента насторожило. Распрощался он с продавцом и был таков. Только не в контору свою поехал, а прошёлся по соседям. Разузнал что и как. На то он и лучший агент. Потом из своей конторы позвонил богатому человеку и от сделки отказался.



Отправился тогда богатый человек в милицию. Там его выслушали, заявление приняли, денег немного взяли и отправили участкового разобраться что и как.



Участковый был парень молодой, отважный. Взялся в доме переночевать. Переночевал на свою беду. Утром вышел весь седой, зубами стучит, дымящийся пистолет с пустой обоймой трясущимися руками в кобуру засунул и побежал в свой отдел патроны списывать и отказной материал писать. Потому что ни в одном кодексе нечистая сила не прописана, значит, и признаков преступления нет.



Ладно, раз милиция не помогла, пошёл богатый человек на поклон к бандитам. Бригадир его выслушал, усы расправил, небритый подбородок потёр, колыхнул толстым пузом и сказал:

- Трёх бойцов отправлю этой ночью твою хату сторожить, а стоить это будет столько и столько.

Делать нечего, опять заплатил богатый человек денег и поехал в свой домик для прислуги.



Вечером прикатили к особняку три братка на низкой чёрной машине. Таких ребят в тёмном переулке встретишь – сам все деньги отдашь. Без напоминаний.

- Щас мы, - говорят, - твоих чертей выведем на чистую воду.



Зашли в дом и назад не вышли. Сгинули без следа. Нечистая сила она ведь тоже с разумением. С государством сильно ссорится не стала, участкового попугала, но живым отпустила, а бандитов схарчила со всеми потрохами. Только стволы их опустошённые утром нашли, да кровью и слизью всё было забрызгано.

Бандитский бригадир только руками развёл и даже немного денег заказчику вернул. От удивления, что его бойцы с поставленной задачей не справились.



Совсем загрустил богатый человек. Сидит и виски пьёт. Потому что жена с детьми съехала на городскую квартиру. «Сиди, - сказала, - один, пока дом от нечисти не очистишь. Мне психика детей и своё душевное здоровье дороже, чем вся наша недвижимость».

Пил он, пил, а потом вспомнил, что дом-то не освятил! Как только протрезвел, побежал к попу. Поп его выслушал, денег взял, снарядился молитвенником, кропилом и кадилом и отправился дом святить. Все углы святой водой обрызгал, надымил кругом, кучу молитв отчитал и, на всякий случай, ещё засветло убрался восвояси. Сказал, что Бог поможет.

Не помог Бог. Ночью опять в доме полное непотребство творилось. Разве что немного потише, чем раньше. Святая вода всё-таки.



Утром позвонил богатый человек в свой офис, сказался больным и поехал в кабак. Потому что не знал, куда ему ещё обратится. Решил он напиться, да и спалить свой дом вместе со всей его нечистой силой. Другого выхода не было, а в трезвом уме жалко было самому своё добро уничтожать.



Вот сидит он в кабаке, виски пьёт и не закусывает. Готовится, так сказать, морально. А рядом с ним сидит коротко стриженый дяденька в нелепом пиджаке и тоже пьёт не закусывая. Они сначала просто так пили, а потом разговорились и познакомились. Оказалось, что дяденька капитаном в армии работает. Ротой командует. В таких войсках, которым даже оружие не доверяют. А пьёт с горя, потому что есть у него в роте отъявленный разгильдяй военный строитель Лёха Химичев, по которому давно дисбат плачет, и что с ним делать, командир не знает, потому что этот прохиндей вечно какую-то отмазку придумывает и всё ему сходит с рук. И таких Химичевых у него в роте ещё сто человек. Но этот – самый отъявленный. Где их только военкомат находит? Хорошо хоть дембель у этого призыва скоро, но до него бойцы из капитана точно всю кровь выпьют.



Тут ему богатый человек и говорит:

- Слушай, капитан, а давай я помогу твоему горю!

- Как? – Удивился капитан. – Ты ведь хоть и богатый, но гражданский же человек.

- Взаимообразно, - говорит, - помогу. Всех твоих бойцов, конечно, я не изведу. Но ты дай мне на ночь этого своего красноармейца. Если он такой разгильдяй, как ты сказал, может быть, избавит мой дом от нечисти. Или моя нечисть твою роту от него избавит.



Капитан немного подумал, и ударили они по рукам. А человек этот был богатый потому, что был сильно умный. Он тут же в кабаке про их с капитаном договор посетителям рассказал и тотализатор устроил. Стал ставки принимать на рядового Химичева и на нечистую силу. Много денег насобирал. Почти все свои расходы отбил.

На нечистую силу, кстати, больше денег ставили.



Вот капитан вызвал рядового Химичева в канцелярию.

- Собирайся, - говорит, - в командировку.

- Дембельский аккорд что ли? – Спросил Химичев.

- Нет, блин, боевое задание. Если успешно его выполнишь, в самой первой партии домой поедешь.

- Нормально, хоть повоюю в армии, а то кроме кирпичей и раствора за всю службу ничего не видел. – Обрадовался Химичев.

- А гауптвахту? – Спросил капитан, выписывая командировку.

- Её насмотрелся. – Вздохнул солдат.



Получил он инструктаж, взял командировочную бумагу, выпросил у старшины новую форму, сапоги молодому солдату дал почистить и пошёл на автобус, чтобы за город ехать по указанному адресу.



Богатый человек его на остановке встретил, до места проводил, накормил, выпить немного налил для храбрости и проводил в дом. Впустил туда солдата, дверь за ним запер и ещё брёвнышком подпёр. На всякий случай. Сам в домике прислуги заперся, видеокамеры включил и сел к монитору наблюдать, как нечистая сила солдата изводить будет.



Химичев по дому прошёлся, осмотрел всё.

- Прикольно. – Говорит.

Устроился в главном зале. Сапоги снял, тапочки хозяйские одел. Разжёг камин и повесил свои портянки возле него сушиться. А сам улёгся на диван, закурил и стал пультом телевизора щёлкать, порнуху по каналам искать.



Часы пробили полночь. Дом ходуном заходил.

- Э, духи, хорош буянить! Дайте дембелю отдохнуть! – Закричал Химичев. Потому что наконец-то нашёл то, что искал. А шум его сильно отвлекал от интересной телепередачи. Хотя в ней, в общем-то, никто не разговаривал.



Тут появился перед ним некто длинный, тощий, с пупырчатой кожей и одетый в какое-то рваньё. Ещё у него были рога, свиное рыло, рот с клыками и руки до самого пола.

- Прощайся с жизнью, смертный. – Пробубнил длинный, и протянул к горлу солдата свои поганые лапы.

- Да пошёл ты. – Небрежно сказал ему Химичев и швырнул в длинного своим кирзовым сапогом. Прямо в лоб попал. Тот и рассыпался.



Сейчас же со всех сторон полезла какая-то мохнатая пакость. С зубами, клыками, хвостами и скользкими лапками. Окружили они диван, на котором солдат лежал, и хотели наброситься. Только не успели. Вскочил Химичев, ремень с себя сорвал и пряжкой ближайшему зубастому по зубам, по зубам.

- Охренели, духи, на дедушку Красной армии хвост подымать? Ну-ка живо строится на тумбочке с военными билетами! Вы у меня службу поймёте!

А сам им пряжкой по зубам, по зубам!

Один самый умный нечистый собрался наутёк. Солдат его за хвост схватил:

- Ты куда, салабон, собрался? Строиться, я сказал! – И пряжкой ему по бокам, по бокам! Чтобы другим неповадно было.

Действуя ремнём и пинками, построил он зубастых и клыкастых в две шеренги.

- Равняйсь! Смирно! – Скомандовал.

Выровнялись кое-как. Стоят, от злости зубами скрежещут.



- Плохо! – Орёт Химичев. – Будем тренироваться. Как стоишь, боец? Фанеру к осмотру! – Да как заедет кулаком ближайшему бесу в то, что ему грудную клетку заменяло. Из того и дух вон.

Кинулись тогда бесы врассыпную.

- Эй, команды разойдись не было! – Крикнул им вслед Химичев, но тех уже и след простыл. Улёгся он тогда опять на диван, стал дальше интересное кино смотреть.



Недолго ему удалось полежать. Бесы вернулись с Брюхозубом и Безымянной Тварью. Я их тут описывать не буду, потому что эти твари неописуемы! Нормальный человек при виде их с ума сходит и бежит, куда глаза глядят, а когда добежит, бьётся головой о стену, пока сам себе мозги не вышибет. Вот какие это были страшные демоны!

Правда, солдат – это не нормальный человек.



Химичев, поглядев на новых посетителей, только присвистнул.

- Ну и рожа у тебя, Шарапов. – Сказал он Брюхозубу. А безымянной твари ничего не сказал. Зато подмигнул игриво. Потому как она была хоть и Тварь, но женского пола.

- Съешь его, съешь его! – Закричали бесы Брюхозубу, указывая на солдата.



Брюхозуб свою страшную пасть раззявил и пошёл на Химичева, царапая дорогой паркет своими короткими лапками. Бесы попёрли за ним, как пехота за танком. А Тварь с фланга стала заходить.

- Вот телепузики, не дадут кино посмотреть! - Всерьёз разозлился солдат. Схватил он телевизор (45 дюймов по диагонали), и плашмя запихал его в слюнявую пасть Брюхозубу. А шнур из розетки не выдернул. Сделалось тут от слюны в зубастой пасти короткое замыкание, и Брюхозуб с телевизором взорвались. Только ошмётки слизи и куски пластмассы полетели по сторонам, да дикое зловоние разлилось по залу. Даже бесы носы позажимали. А солдату ничего, ночью в казарме ещё хуже запахи бывают.



Повернулся он к Твари и говорит:

- Иди сюда, куколка, я тебя поцелую. – И губы бантиком сложил.

Тварь от него наутёк кинулась. Потому что не привыкла к такому обращению. Химичев за ней побежал. Потому что сильно соскучился по женскому обществу. Бежит и мелких бесов пинает, чтобы под ногами не путались.



Забежали они в бассейн. Вода в нём забурлила, и полез из бассейна сам ктулху. Щупальца свои с погаными присосками на бортики выбросил, зловещим клювом защёлкал, зенками завертел. Бесы аж завизжали от радости, что к ним такое подкрепление прибыло.

- Ого, - обрадовался солдат, - вот и закуска к пиву. Люблю, - говорит, - кольца кальмаров, а в нашей столовой их почему-то не дают.

Побежал он на кухню, чтобы ножик взять, соль и пиво в холодильнике.

Раз порнуху не удалось посмотреть, так хоть пивка с кальмарчиком попить.



Забежал он на кухню, а там такая здоровенная заграничная плита стоит, двёрка её открыта и за ней нет ничего, кроме кошмарной черноты. И оттуда лезут в кухню разные бесы и по дому расползаются.

- Так вот где портал, про который мне капитан говорил! – Обрадовался рядовой Химичев. Попытался он дверку закрыть, а она не поддаётся. Её бесы держат, чтобы, значит, в наш мир без помех проходить из своего демонического измерения.



Решил солдат дырку заткнуть. Сунул в неё табуретку. Пропала табуретка. Тогда он стол повалил, попытался столом плиту заслонить, но из портала вылез зомби в строительной каске и с бензопилой в руках, мигом покрошил стол в мелкие щепы. Пока он этим делом был занят, солдат ему кофейным аппаратом по каске стукнул, аппарат вдребезги разбил, зато бензопилу отобрал. Попилил ей зомби и самых нахальных бесов, которые стали его галифе грызть, а потом побежал обратно в бассейн, чтобы ктулху разделать. Портал подождёт, когда такая закуска пропадает.



Прибежал рядовой Химичев в бассейн, а ктулху уже весь из воды вылез и стал фикус в кадке жрать. Вместе с кадкой. Тут ему солдат щупальца и отчекрыжил. Потекли из них чернила, весь бассейн загадили. Бросил солдат пилу в эту чёрную воду, подхватил самое аппетитное щупальце и потащил его на кухню. Тащит, пол чернилами пачкает и бесов пинает, чтобы под ногами не путались, а сам по сторонам посматривает, ищет, где Тварь притаилась. Уж очень она ему понравилась. Он хотел её на пиво пригласить, кальмарчиком угостить и вообще пообщаться и поближе познакомиться. Ещё бы вот нечисть не мешалась, под ногами не путалась и за пятки не кусала. Для этого надо портал закрыть. А чем его закроешь?



Вспомнил тут солдат про свои портянки. Бросил щупальце, вернулся к догоревшему камину, схватил портянки и завесил ими духовку, откуда нечистая сила лезла.



И всё. Как отрезало. Подойдут бесы с той стороны к порталу, учуют запах от портянки и говорят: «А ну его на фиг»! И опять в своё демоническое измерение возвращаются.



Химичев швабру взял, бесов обратно в плиту загнал, дверцу без помех закрыл, настрогал щупальце ктулху колечками и пошёл Тварь искать. Нашёл её в детской комнате под кроватью.



Уж она сопротивлялась! Но солдат кроватку опрокинул, Тварь схватил и поцеловал прямо в её зубастую пасть и склизские губы. Смачно так поцеловал! Потом сплюнул, вытерся рукавом, и тут на улице петухи запели. Вообще за окнами светать стало. Смотрит Химичев, вместо Твари стоит перед ним девушка. Не скажу, что красоты неописуемой, но ничего такая. Для солдата так прямо красавица.



- Ты кто? – Удивился солдат. Он-то хотел развлечься хорошенько, а тут девушка. Это не нечисть. С такой развлекись против её воли, сразу под уголовную статью попадёшь. Причём под такую, что дисбатом не отделаешься.

- Маша я. – Говорит девушка. – Из индустриального техникума. Это ты меня своим поцелуем расколдовал, а так я у бесов Безымянной Тварью работала. Они меня на той неделе прямо из техникума похитили, когда я на лекции заснула.

- Ни фига себе. – Присвистнул Химичев. – А я Лёха. Дембель. Из такой-то воинской части.

- Знаю, - говорит Маша. – Мы с подругой тебя на танцах видели. Только ты тогда в самоволке был и сильно торопился, я с тобой не успела познакомиться.

- Ну, пошли тогда пивка попьём за знакомство. У меня и закуска есть. – Засмущался солдат.

- Пойдём. – Согласилась Маша.



Пошли они на кухню, душевно так посидели, пивка попили, щупальцем ктулху закусили. Оно, кстати, по вкусу очень даже ничего оказалось, рекомендую.

Пока сидели, совсем утро наступило. Маша стала домой собираться.

- Телефончик оставишь? – Спросил у неё рядовой Химичев.

- Конечно. – Засмущалась Маша.

Записал солдат её номер, потом по городскому телефону такси вызвал, через окно Машу из дома выпустил и отправил по месту её жительства.

- Только ты, - говорит, сама с водителем рассчитайся, а то у меня денег нет. Я же пока ещё солдат.

- Какой разговор. – Сказала Маша, поцеловала солдата в щёчку, села в машину и уехала.



Тут богатый человек решил, что хватит с него. Остановил он запись, ролик в Интернет выложил и пошёл солдата из дома выпускать.

Военный строитель рядовой Химичев, уже по всей форме одетый, встретил хозяина на пороге и доложил по уставу, что он своё задание выполнил.



Зашёл хозяин в дом, а там всё вверх дном. Как после погрома. Впрочем, почему как? Форменный погром и был.

- Зато нечистая сила больше досаждать не будет. – Утешил солдат богатого человека. – Только Вы плиту кухонную выкиньте, потому как именно через неё бесы в дом лезли.

Тогда богатый человек очень обрадовался, сразу жене позвонил, чтобы она возвращалась порядок в доме наводить. Химичеву командировку отметил, кучу продуктов из холодильника с собой дал и лично на своей машине довёз до воинской части. Попрощался с солдатом и поехал в кабак выигранные деньги забирать.



Командир роты, когда узнал, что солдат нечистую силу одолел, за голову схватился. Ну да уговор дороже денег. Пришлось ему рядового Химичева в первой партии из армии увольнять. Вышел демобилизованный солдат за КПП, а там его расколдованная девушка Маша из индустриального техникума встречает. Возможно, стали они потом жить поживать, добра наживать и про ктулху вспоминать, а возможно и нет. По любому это уже совсем другая история.



Напоследок мораль: никогда не ссорьтесь со злыми волшебниками!



Если же кто-то не поверит этой правдивой истории, может в Интернете выложенный богатым человеком ролик найти и лично всё посмотреть. Только я адрес не помню, и не в курсе, что в поисковик забивать. Да вот хоть «заколдованный дом» попробуйте.



Тут и сказочке конец.